付耀波、張清曌在與我未建交國家圣文森特和格林納丁斯（下稱“圣格”）被捕，格林納達(dá)、巴巴多斯、圣格等國對我追逃工作給予大力支持。二人利用職務(wù)便利貪污公款后潛逃，在外逃案件中較為常見。有關(guān)方面已起底該案，追究責(zé)任，堵塞漏洞。縱觀類似案件，扎緊制度籬笆、堅(jiān)持紀(jì)在法前、監(jiān)督制約權(quán)力，是防止公款被染指、小錯(cuò)釀成大錯(cuò)的關(guān)鍵；而時(shí)刻警醒自己，加強(qiáng)法紀(jì)和道德意識，克服貪念，則是公職人員應(yīng)切實(shí)面對、關(guān)系自己和家人能否幸福平安的人生課題。
天涯海角的煎熬
——“百名紅通人員”付耀波、張清曌懺悔錄
付耀波，男，1966年出生，遼寧省本溪市勞動和社會保障監(jiān)察支隊(duì)案件審理科原科長。張清曌，女，1972年出生，遼寧省本溪市勞動和社會保障監(jiān)察支隊(duì)原出納員。二人涉嫌利用職務(wù)便利侵吞巨額農(nóng)民工工資保證金等公款，2014年9月潛逃出境，先后流竄多國，最終在加勒比海島國圣文森特和格林納丁斯（下稱“圣格”）藏匿。2014年9月，遼寧省本溪縣人民檢察院以涉嫌貪污罪對付耀波、張清曌立案偵查。2016年2月6日，在有關(guān)國家警方配合下，遼寧工作組在圣格首都金斯敦郊區(qū)的大山里將二人成功抓獲。
我叫付耀波，“百名紅通”第39號，因涉嫌貪污罪于2016年2月在圣文森特和格林納丁斯被捕。
古人云勿以惡小而為之。小惡積累便形成大罪，我的噩夢就是這樣開始的。
起初，我利用職務(wù)之便和財(cái)務(wù)漏洞，伙同同事張清曌挪用企業(yè)暫存在我單位的農(nóng)民工工資保證金時(shí)，并沒有想到會發(fā)展到今天的地步，只是想利用時(shí)間差將還沒有存入銀行的保證金投入股市快進(jìn)快出掙點(diǎn)小錢，可沒想到投入便虧，再投入再虧，在短短的10余天里投入的保證金已經(jīng)損失1/4。此時(shí)，認(rèn)為是運(yùn)氣不好的我，又一次做出錯(cuò)誤的決定，追加投入。就這樣陷入無底的深淵。
在產(chǎn)生巨虧無法再通過股市搏回時(shí)，我徹底崩潰了，每天惶惶不可終日。為了逃避法律制裁，我想到了死亡，曾在藥店里購買兩瓶安定片，準(zhǔn)備一死了之，但最終還是沒有勇氣。經(jīng)與張清曌商量，又一次做出錯(cuò)誤的決定——選擇出逃。此時(shí)的我，對出逃生活是陌生的，也想到過程的艱辛，但擔(dān)心貪污敗露、害怕坐牢的恐懼心理讓我誤認(rèn)為外逃是唯一的選擇，于是便開始了出逃準(zhǔn)備工作。2014年9月12日，我們瞞著家人和同事，利用單位休假的機(jī)會從沈陽飛往國外，踏上一條不歸之路。
因?yàn)槭俏纷餄撎?，一路上我們沒有任何心情欣賞異國風(fēng)光，經(jīng)過13天的行程輾轉(zhuǎn)五個(gè)國家，來到計(jì)劃中去往圣格的第一個(gè)島嶼。導(dǎo)游把我們領(lǐng)到了一個(gè)極其破舊的旅店，門窗都沒有玻璃，屋內(nèi)溫度在35℃以上，只靠一個(gè)小換氣扇通風(fēng)。我們住下的當(dāng)天，我就發(fā)起高燒（估計(jì)在38—39℃）病倒了，連續(xù)幾天都在昏睡中。我出國前在北京機(jī)場買過6盒安宮牛黃丸，往常在國內(nèi)時(shí)發(fā)高燒只需一丸即可痊愈，但此時(shí)連續(xù)吃了四丸，仍然沒有好轉(zhuǎn)。飲食上更是不堪回首，由于吃不習(xí)慣當(dāng)?shù)氐氖澄?，每天只能以面包和水果充饑，就這樣我們在這里過了三天，等來了去圣格的客船。我在昏昏沉沉中被帶到船上，在船上碰上一個(gè)華人，這讓我擔(dān)心不已，害怕暴露身份，只能告訴他我們是出來旅游的……經(jīng)過6個(gè)小時(shí)的航程，終于到達(dá)了目的地。由于已經(jīng)接近傍晚，導(dǎo)游便就近找了一個(gè)旅店住下了。次日凌晨，我們饑餓難耐又沒有吃的，便想起包里還有2根胡蘿卜，便用熱水器煮熟了，每人一根吃了，算是我們在這個(gè)國家吃的第一頓飯，現(xiàn)在還記憶猶新。直到臨近中午，導(dǎo)游才回來說找好了出租房，并要結(jié)算導(dǎo)游費(fèi)用，由于人生地不熟，我們被導(dǎo)游勒索了不少錢，也沒有辦法，只好忍氣吞聲。接下來的不適應(yīng)開始襲來：租的房子沒有紗窗，天熱需要通風(fēng)每天都開著窗，蚊子多的驚人，在客廳每天點(diǎn)三盤蚊香也不解決問題。短短幾天，身上被咬了20多個(gè)包，后來在34—35℃的情況下也只能穿著長袖衣褲。張清曌起了疹子，此時(shí)我們真的害怕了，以為是當(dāng)?shù)氐膫魅静?，又不敢去醫(yī)院，只能讓她大量喝水，想以此排毒……由于條件太艱苦，我們不得不去找了第二個(gè)住處，才算是有了一個(gè)穩(wěn)定的居所。
接下來的16個(gè)月里，窘?jīng)r主要有三方面。一方面是害怕。天天怕被抓，在惶惶不安中度過。我經(jīng)常上網(wǎng)查找出逃后國內(nèi)的信息，主要看的是國外的中文網(wǎng)站。先是得知已經(jīng)被列入“百名紅通”，接下來便是“天網(wǎng)”行動和大量的外逃人員被抓的信息，自己又一次陷入惶恐中。由于我們犯罪，原單位的多名領(lǐng)導(dǎo)被判刑和處分，我更加感到由于一時(shí)的貪念，不僅害了自己，也害了他人，十分后悔，備受煎熬。
第二方面就是病痛。我在出逃之前就患有高血壓、胃潰瘍和膽結(jié)石。出逃前的2014年初，結(jié)腸部位就開始微痛，疑似結(jié)石，因?yàn)榕R近出逃日期，我也無心治病，就想聽天由命吧。出逃圣格期間，我的結(jié)腸部位經(jīng)常劇痛難忍，也不敢去醫(yī)院，只能偷偷去私人診所，檢查不出毛病。后來聽說即使是當(dāng)?shù)卮筢t(yī)院，醫(yī)療設(shè)備也不具備排石的最佳條件。飽受病痛折磨的我經(jīng)常暗自流淚。每天望著對面的山坡，想到長此以往，我這把骨頭很有可能就葬在這里了……
第三方面就是想家。想親人、朋友，這是無法回避的事實(shí)。我想自己的父母，他們都80多歲了，身體也不是太好，自己犯下如此大罪，我很是擔(dān)心父母知道后會不會挺不住了。回想我這一生，沒有為他們做過什么，當(dāng)他們老了正需要自己的時(shí)候，我卻在地球的另一面不敢回去，甚至都沒臉道一聲平安。在臨出逃之前，我甚至為他們聯(lián)系了一塊墓地，但不知內(nèi)情的哥哥沒有同意，我唯一可以為父母做的事也這樣擱淺了……出逃后想家的時(shí)候，我只能通過存在電腦里的照片來緩解對父母的思念……想妻子的思緒就更加復(fù)雜，我愧對她，她跟了我22年，我留給她的只有痛苦。想她的時(shí)候，我經(jīng)常通過她的QQ空間查看她的動態(tài)，關(guān)注她的現(xiàn)狀，后來想起我們曾一起在網(wǎng)上下圍棋的事，便每天在網(wǎng)上看她下棋，每天都陪她下線才去睡覺（盡管她不知道我在看），也算與她更近了一些。
2016年2月1日（中國的傳統(tǒng)節(jié)日小年）中午時(shí)分，我聽到外面急促的敲門聲，開門后一群黑人警察向我出示了搜查令，說我們涉嫌非法居留，需進(jìn)行搜查，兩名中國警察走到我身邊說你應(yīng)該明白怎么回事吧，我的心一下子由緊張變得反倒踏實(shí)了。外逃的16個(gè)月里，我每天都在恐懼、病痛、想家的日子里煎熬著，自己也時(shí)常想這樣的日子還不如回國坐牢，我當(dāng)即表示愿意回國接受調(diào)查。
在隨后被押解回國的途中，工作人員給予我人道主義關(guān)懷，并耐心細(xì)致做我的思想工作，使我更加堅(jiān)定了自己的選擇，我放下了包袱，主動交代情況。當(dāng)飛機(jī)緩緩在首都機(jī)場降落時(shí)，我知道我“回家”了，下飛機(jī)后醫(yī)生給我做了檢查并給我服用了降壓藥，種種細(xì)節(jié)讓我感受到了文明執(zhí)法，看到了祖國法治的進(jìn)步。
現(xiàn)在的我萬分后悔，后悔自己曾產(chǎn)生貪婪的邪念，犯下滔天罪行，給國家造成了巨大的損失，后悔自己為什么沒有及時(shí)投案自首而選擇了出逃。要是早點(diǎn)投案，給國家造成的損失會小很多，我也不必在外煎熬這么久，甚至差一點(diǎn)死在國外。
我深知這些悔恨為時(shí)已晚，現(xiàn)在我只能積極配合調(diào)查、如實(shí)供述自己的罪行，爭取寬大處理。
我想對仍出逃在外的人們說，海外逃亡的日子是沒有出頭之日的。我查看國內(nèi)反腐信息時(shí)，記得有逃亡海外20年的人也落網(wǎng)了。試想如果當(dāng)初早些歸案，20年后的今天，他也許已經(jīng)獲得了自由，人生中可能還有相當(dāng)長的時(shí)間過自由的生活。早一天回來，早一天獲得自由。我出逃計(jì)劃已經(jīng)夠縝密了，準(zhǔn)備了三年，最終選擇在未與中國建交的圣格藏匿，也斷絕了與國內(nèi)親友的聯(lián)系，但最終還是被抓了。因?yàn)楫?dāng)今國際司法執(zhí)法的合作，金融系統(tǒng)的互通，媒體資訊的對接，都早已超出我們的想象。國外沒有避罪天堂，回國認(rèn)罪伏法是唯一的正途。
我叫張清曌，“百名紅通”第41號。2016年2月的一天中午，我在圣格租來的房子里午休。突然，房門被敲響了，有兩三個(gè)當(dāng)?shù)鼐爝M(jìn)了屋子，這時(shí)我一抬頭，又看到幾個(gè)中國面孔的人，一瞬間，我都明白了。
此時(shí)，盡管我腦子里還是懵的，但內(nèi)心卻很平靜，沒有要反抗、逃跑的念頭。我當(dāng)即表示愿意回國。是的，我愿意。在逃跑了一年零四個(gè)月后，我感到累了，我的心很累。盡管我沒有勇氣主動回國自首，但既然警察找到了我，他們就是來帶我回去的，我不會拒絕，甚至覺得松了一口氣，我可以回家了。我非常想回家，經(jīng)?；孟朐趺椿丶?，現(xiàn)在不用再想了，沒有選擇的選擇就是最好的選擇。
接下來的幾天，我夜不能寐，開始回想往事，深刻地思考一些往日不敢想、不愿想的事。
1972年，我出生于一個(gè)知識分子家庭。我的父親是一位工程師，我的母親是一位老師，他們40多歲生了我，對我十分寵愛。我有兩個(gè)姐姐，一個(gè)哥哥，他們都大我很多，所以我?guī)缀跸喈?dāng)于一個(gè)獨(dú)生子女般長大，養(yǎng)成了任性、不太會為他人著想的性格。
到勞動監(jiān)察支隊(duì)工作后，我接手了支隊(duì)的出納工作。2006年，支隊(duì)實(shí)行了農(nóng)民工工資保證金制度，大量的錢涌進(jìn)了這個(gè)賬戶；與此同時(shí)，又是股市蒸蒸日上的時(shí)候。在這個(gè)我認(rèn)為是天時(shí)、地利、人和的時(shí)候，我和我的上司付耀波沒能管住自己的手、自己的欲望，滑進(jìn)了犯罪的深淵，走上了貪污歧途，不斷把錢投進(jìn)股市，一直賠、一直投，直到有一天清清楚楚地確認(rèn)，我們再也不可能堵上這個(gè)窟窿了為止。我這才意識到，我犯罪了，我犯了不可饒恕的大罪了。我知道農(nóng)民工工資保證金專戶的錢意味著什么，我貪污了這筆錢，會給社會造成多大的不良影響。我害怕了，非常害怕。
于是，我們做出了一個(gè)更加錯(cuò)誤的決定：決定逃跑，跑到國外去。我們在網(wǎng)上找了一家代理移民的公司，想通過辦移民，給自己找一個(gè)相對合法的身份，以便在國外隱匿。盡管花了很多錢，但第一次辦移民還是失敗了。緊接著，又開始了第二次辦移民。在此期間，為了應(yīng)付各種審計(jì)、檢查，我們想了很多辦法，搞得身心俱疲。那個(gè)時(shí)候，我每晚都很久不能入睡，白頭發(fā)冒出一大推。為了緩解壓力，也為了做出逃準(zhǔn)備，我開始大量購買奢侈品和珠寶首飾。然而，事與愿違，瘋狂購物始終不能抵消內(nèi)心的負(fù)罪感，卻使我產(chǎn)生了破罐破摔的念頭，形成惡性循環(huán)。
當(dāng)移民手續(xù)辦下來，拿到護(hù)照的時(shí)候，出逃已經(jīng)迫在眉睫了。接下來，按著事先設(shè)計(jì)好的路線，我們輾轉(zhuǎn)了五個(gè)國家，最后到達(dá)圣格定居下來。
回憶至此，查找自己違法犯罪的原因，不外兩點(diǎn)：
一是信仰缺失，欲壑難填。盡管我父母從小就教育我要做一個(gè)好人，不能違法亂紀(jì)，但我從沒有一個(gè)堅(jiān)定的信仰，既沒有理想，也沒有方向。在我的觀念中，作為女人我想要過得舒服一些，體面一些，繼而是更舒服一些，更體面一些。而這些需要金錢來支撐，于是道德底線已不足以攔住我攝取的欲望。古語有云：欲而不知止，失其所以欲；有而不知足，失其所以有。時(shí)至今日，我覺得過去最誘惑我的東西，都失去了吸引力。我曾經(jīng)以為我需要一片海，其實(shí)我只需要一杯水；我以為我需要一棟別墅，其實(shí)我只需要一個(gè)溫暖的家。而事到如今，我不知什么時(shí)候才能再擁有這些了。
二是法律意識淡薄，一錯(cuò)再錯(cuò)。在我炒股賠到還不起之前，我沒有清醒地認(rèn)識到這種做法是一種犯罪行為。我的潛意識在替自己辯解：這不過是“靠山吃山，靠水吃水”的一種方法而已，只要我能很快地把錢還上，把賬做平，這就不是個(gè)事兒。正是這個(gè)愚蠢的念頭，使我在犯罪的道路上邁出了第一步。停止炒股時(shí)，我已經(jīng)意識到問題的嚴(yán)重性了，但是因?yàn)楹ε聭土P，我沒能做到懸崖勒馬，回頭是岸，反而心有僥幸，變本加厲地貪污公款，給國家造成了更大的損失、更壞的影響，也使自己越來越遠(yuǎn)離救贖。
外逃至圣格之后，我們租了一個(gè)房子，開始了隱居生活。我?guī)缀趺刻於紩蓿蚁牒⒆?、想我媽、想家，其?shí)從我離開家，關(guān)上家門的那刻起，我的眼淚就沒有哪一天干過。我每天不停地想，我這樣走了，我媽會怎樣、我女兒會怎樣、我愛人會怎樣、我的同事、我的領(lǐng)導(dǎo)會怎樣，我?guī)Ыo他們的傷害，也許我今生都無法彌補(bǔ)，自責(zé)像一條蛇一樣藏在我的心里，時(shí)時(shí)啃噬著我。
我心里還有一種恐懼，我常常會想，如果我再也回不了家，最后客死他鄉(xiāng)，或是時(shí)間長了，家里的親人們習(xí)慣了我不在身旁，從而漸漸地把我遺忘，我該怎么辦？每念及此，我都會害怕得喘不上氣來。
漂泊異鄉(xiāng)，最難熬的不僅是文化差異、語言差異、飲食差異等，還有那種沒有歸屬的孤獨(dú)感，而像我這種負(fù)罪潛逃的，感覺尤甚。我們不敢與大街上遇到的華人打招呼，更不敢交流。為了少與人接觸，除了買生活用品，我們從不上街，每次購買日用品大概都要間隔20天左右；我們也不敢與家人聯(lián)系，既怕暴露自己的行蹤，也怕給他們再帶去新的麻煩與痛苦。我是多么想知道我女兒長多高了，學(xué)習(xí)成績怎么樣，有沒有人笑話她，她受沒受委屈；我那患有老年癡呆的媽媽，她還記得我嗎？
每天無所事事，讓我有一種沒有價(jià)值了的感覺。一個(gè)人沒了價(jià)值，是不是就可以去死了呢？
心情的抑郁，導(dǎo)致我即使“面朝大海，春暖花開”也無心享受，每天不是這疼就是那疼，生活質(zhì)量更是談不上。我甚至懷疑，再如此過兩年，我是不是就能自己抑郁死了？
在中國刑警出現(xiàn)在我們面前的那一天之前，我們本有機(jī)會按半年一換地方的想法，到別的國家去，但我們放棄了。逃到今時(shí)今地，心累了，不想再逃了，抓到我，我就認(rèn)了。回國的路上，追逃人員開導(dǎo)我們，告訴我們?nèi)松€很漫長，只要誠心擔(dān)責(zé)，有心向善，未來還可以美好，讓我體會到了深深的溫暖。
最后，我想對貪腐和外逃人員說些話。我的懺悔于我而言為時(shí)晚矣，但之所以有此懺悔，除了抒解自己的心懷，真心希望警示他人，以此為鑒，不要重蹈覆轍，懸崖勒馬，回頭是岸。
那些飄在外面的外逃人員，如果不是泯滅良知，我認(rèn)為必對自己的罪行有所愧疚，那種心理上的自我懲罰是無期的，痛苦也是無期的。與其在外無期地受鞭打和拷問，不如回到犯錯(cuò)的地方主動接受懲罰，這樣才有出頭之日。
我藏匿的國家與中國并未建交，我是偷渡去的，當(dāng)時(shí)以為到了天涯海角。即使這樣，我們?nèi)詻]能逃脫，當(dāng)?shù)卣€派出警力全力配合中國抓捕，祖國力量的強(qiáng)大使我深受震撼。
希望有朝一日能夠出獄，媽媽還可以等到我服侍她老人家。希望青春期沒有媽媽陪伴的女兒，能接受我用余生陪伴她。我還曾經(jīng)有去邊遠(yuǎn)山區(qū)支教的愿望，希望有生之年還能實(shí)現(xiàn)……